我又想你了

星期四 大雨

已经开始不想去想有几天没联络你了
怕想了 会心痛

那几天心情是有点糟
但不是为了你 而是为了工作 为了前途
真的觉得前途一片渺茫
和你在一起时都没想过这些问题
和你一分开 突然觉得 我到底在干嘛

不是什么
只是刚好换新工作时遇见了你
就觉得一切都很好 上天对我很好
给了我不错的工作 给了我那么爱我的你

还没遇见你时 有考虑过出国
遇见你后就觉得 打消念头也都无所谓
如今 想法变了 心情变了
我真的好想逃走

这份工作 这个工作的地方 都是你的影子

我原以为 一切都好了
我可以不想你了
但今天又不知怎么了 突然好想好想好想你
看到你在面子书上线 很有冲动想信息你
但我还是忍住了
我告诉自己一定要忍 无论如何都一定要忍

吃醋的女人真的很可怕
你前女友我都有在关注 你们根本没有复合的迹象
你骗我

问你过得好吗 你说好
问你最近生意有好吗 你没回答
你是个很爱面子的人
是生意没很好的关系吧
我真的很希望你有什么事都可以告诉我
我很愿意陪你聊的
我很愿意陪你渡过
就算是以朋友的关系

我其实到现在还是觉得你是故意把我推开的
但其实我知道
我们都回不去了
但我没办法控制我对你的想念



需要更多时间的我

我乱了。

星期二 阴

那几天我们不是好好的吗
虽然不像以前 但是至少你不会那么冷漠了
你都会回复我了
我很高兴

今天我就再接再厉
问你
有没有想过再给我们彼此一个机会
你很狠心地说
你对我已经没有那种感觉了
你叫我不要再努力了 不会有结果的

是那天晚上我发你脾气的关系吗？
你说不是

我原以为"对我没感觉了"这几个字已经够狠了
怎知道你告诉我 你前女友回来了
你说你原谅了她之前对你劈腿
你说你还爱她
你说你们要注册了
这到底是什么话啊

我哭了 我真的哭了

难道她都不懂你有女朋友了吗
你说他懂 可你还是选择了她

好伤人

跟你的朋友聊了起来
又疑点重重
你前女友其实已经结婚了耶
难道她离婚了 回来找你吗？

你以为你在拍电视剧吗?
哪来的那么多奇奇怪怪的剧情啊

重点是 你又在骗我吗

想了想
就算真的这一切都只是为了要我死心
如果你真的会来找我 我真的还会接受回你吗
真真假假 我真的已经分不清楚了
如果不是你的朋友 我真的已经不懂被你唬弄几回了

我就当着
你是为了我好吧


感觉像活在电视剧里的我

习惯了

星期五 很晒

明知道你是不会回来了
明知道就算你回来了 又怎样

可我就是

习惯了每天和你信息
习惯了每天和你聊天

习惯了每天关注你
习惯了每天关注你的工作

想念你的脸孔
想念你的声音
想念你的笑声

你 真的过得好吗？


好想你的我

也许。。。

星期三 阳光普照

听说你有别人了。
和你分开两个星期都不到。
我的心好痛 好痛。
我原以为生气你后 一切就会过去 但并不是如此。

真的是心痛你的狠心。
心痛当初遇见你的心动。

也许，该放下了吧。
但，说是容易。

不想心如刀割 却还要笑脸迎人



放不下你的我

我以为。

星期二 晴

I thought I'll be fine, but I realized I'm not.

昨天心情好好的
我以为 我好了
我以为 我或许可以放下了
我以为 我撑过去了

可是今天到底又怎么啦
情绪真的好低落好低落
今天的心好痛
我一直在想 我就真的那么让你讨厌吗
你就怎么可以那么残忍完全不联络我

原本以为可以和你渡过我们的
第一个圣诞
第一个跨年
你这个礼拜六的生日
你一早就告诉我的因工作关系而没办法庆祝的情人节
我的生日 你说要陪我到槟城的生日

全都没了
我心好痛




还在等你的傻傻的那个我

期待。

星期日 晴

 我很爱你在车上唱这首歌给我听。

我知道对你的感情不该那么深 但就是那么深了 我能够怎样
再失去你的那一刻 我才知道 你在我心中占据了那么大的一个位置

我电话不再像以前那样从早到晚响个不停
我开始把电话调到静音 我不想要知道你再也没信息我
我开始变得不喜欢说话 我没心情去讨好别人


我的朋友说别作践自己 不要求你回来
我没有 我真的没有
我其实只是想做点什么 想挽留你
我只是想让你知道 我在乎你
我只是想让你知道 我不想就这样失去你

我都已经开始不敢跟我的朋友提起你了
我怕她们会厌烦
有什么都只好往自己肚里吞
所以我都开始不想待在家 我会一直想往外跑
想自己一个人静一静

我偶尔会找你的朋友聊
因为她会让我觉得 你冷静后 会回来找我 只不过是时间上的问题
我也不知道该不该这样
因为这也许只是让我自己比较好过的方法
但也会让自己越难放下你

才过两天我都已经开始耐不住想信息你了
但你的朋友说 这样你只会越跑越远
我只好忍
我真的不知道自己还能够撑多久

我昨天早上才刚告诉你的朋友我心情好多了
她说 我最好是真的好好才对 不要表面好好 要发自内心的开心
这还真的不可能 毕竟我对你不是没有感情
这一切都需要时间吧

对 我现在只能一直听你的朋友说
因为我已经不知道该怎么做了
我似乎已经没办法理智地判断什么该做 什么不该做
结果今天一早起来 又想起你
拿起电话 多么希望会看到你的信息
但我又再次的失望 再次的痛心





但我还是会等
等到你愿意来见我为止


依然会傻傻等你的那个她

等待。

放手倒是说的很容易
长痛不如短痛 还是一样痛

朋友都说 他不值得我这样对他 我值得更好的
朋友都说 不要一直偏向他 不要替他说话 不要一直怪自己

或许你们其实知道错在于我
但是身为朋友 为了让我好过 你们都一直强调不是我的错
但在内心深处 我知道我做错了 完完全全地错了
我从来没因为放手而那么的后悔过

虽然短短几个月 但感情怎么能说放就放
我不懂得所谓的别付出所有的感情
我只知道我的每一次都是真心的 所以伤了一次又一次
这一次伤得特别深

你说我傻 对我承认 我就是傻 我就只懂得无怨无悔的付出
但最终还是我的过于付出 让他感觉太压力了吧
还是每次和他见面后的依依不舍 让他觉得惭愧 最后把我推开

不是我不要死心
只是你所有拿来推开我的理由 我都没办法接受
说什么你一忙起来没办法陪我 你觉得愧疚 怕我像你前女友跟人走
你有跟我商量过 讨论过吗

说什么我到新加坡那一趟你就对我没感觉了
如果真是如此 你以为我会感觉不出来吗 别小看女人的直觉
要骗也编个时间点对一点的谎言吧
去新加坡之后的那个礼拜我们都还好好的 聊天内容甜蜜到爆

我不是要骗自己 也不是一直在替他说话
只是我觉得他是有意把我推开的

你是对我没信心 也对自己没信心

无论如何 我会在这里等你准备好后回来跟我好好谈





傻傻等你的那个她