你还好吗

星期四 晴

我以为你的朋友已经懒得告诉我你的事情了
我也不敢再问她你的近况
怎知道昨天传来了你的一张照片
一张我看了都认不出是你的照片
怎么感觉跟我认识的你很不一样了
你怎么啦

奇怪的是
我发现我看了之后 好像没什么感觉了
是我放下了吗
可是还会很想知道你的近况
你真的过得好吗

得知你都没跟他们联络了
你的照片也不懂他们从哪里找出来的
为什么要跟朋友闹翻啊
从你的朋友口中认识的你 我感觉很陌生
你到底怎么啦

得知你告诉他们你要去做些不是很好的工作
我的心揪了一下 担心了一下
你的情况很糟吗 我越想越担心
很想找你聊
可是又不能让你知道我和你的朋友有联络 知道你不会喜欢的

自己冷静下来分析后
还是觉得应该要相信你
你应该不至于会做那些不好的事情
因为我知道你会疼惜自己 疼惜你的梦想 疼惜你的工作
你是想在朋友面前“炫耀”吧
你的朋友那里的话 还是听听就算了吧

希望你会好好照顾自己


还是会疼惜你的我

还是你

星期三 毛毛雨

天阴阴的 下起了绵绵细雨

昨天回到我爸爸的家乡
那里算是我们缘分的开始吧
我第一次见到你的地方 我堂妹的婚礼

你纯粹为了工作在面子书加我为友
我因为对你的朋友感兴趣才加了你

隔了几天我们才开始有互动 开始聊了起来
像是很熟的朋友似的
这段缘分真的真的很奇妙
好怀念当初的那段关系

那天我再次问你
最近生意是不是淡了
你一开始也不想回答吧 你问我为什么会突然那样问
我说你公司最近的网页都没更新
你才跟我坦白

从头到尾你担心的都是这个吧
其实你之前都时不时有跟我提起
是我不够敏感 觉得这个不是个问题
我一直觉得刚起步的生意 这种情况很正常吧



没办法不想你的我

我又想你了

星期四 大雨

已经开始不想去想有几天没联络你了
怕想了 会心痛

那几天心情是有点糟
但不是为了你 而是为了工作 为了前途
真的觉得前途一片渺茫
和你在一起时都没想过这些问题
和你一分开 突然觉得 我到底在干嘛

不是什么
只是刚好换新工作时遇见了你
就觉得一切都很好 上天对我很好
给了我不错的工作 给了我那么爱我的你

还没遇见你时 有考虑过出国
遇见你后就觉得 打消念头也都无所谓
如今 想法变了 心情变了
我真的好想逃走

这份工作 这个工作的地方 都是你的影子

我原以为 一切都好了
我可以不想你了
但今天又不知怎么了 突然好想好想好想你
看到你在面子书上线 很有冲动想信息你
但我还是忍住了
我告诉自己一定要忍 无论如何都一定要忍

吃醋的女人真的很可怕
你前女友我都有在关注 你们根本没有复合的迹象
你骗我

问你过得好吗 你说好
问你最近生意有好吗 你没回答
你是个很爱面子的人
是生意没很好的关系吧
我真的很希望你有什么事都可以告诉我
我很愿意陪你聊的
我很愿意陪你渡过
就算是以朋友的关系

我其实到现在还是觉得你是故意把我推开的
但其实我知道
我们都回不去了
但我没办法控制我对你的想念



需要更多时间的我

我乱了。

星期二 阴

那几天我们不是好好的吗
虽然不像以前 但是至少你不会那么冷漠了
你都会回复我了
我很高兴

今天我就再接再厉
问你
有没有想过再给我们彼此一个机会
你很狠心地说
你对我已经没有那种感觉了
你叫我不要再努力了 不会有结果的

是那天晚上我发你脾气的关系吗？
你说不是

我原以为"对我没感觉了"这几个字已经够狠了
怎知道你告诉我 你前女友回来了
你说你原谅了她之前对你劈腿
你说你还爱她
你说你们要注册了
这到底是什么话啊

我哭了 我真的哭了

难道她都不懂你有女朋友了吗
你说他懂 可你还是选择了她

好伤人

跟你的朋友聊了起来
又疑点重重
你前女友其实已经结婚了耶
难道她离婚了 回来找你吗？

你以为你在拍电视剧吗?
哪来的那么多奇奇怪怪的剧情啊

重点是 你又在骗我吗

想了想
就算真的这一切都只是为了要我死心
如果你真的会来找我 我真的还会接受回你吗
真真假假 我真的已经分不清楚了
如果不是你的朋友 我真的已经不懂被你唬弄几回了

我就当着
你是为了我好吧


感觉像活在电视剧里的我

习惯了

星期五 很晒

明知道你是不会回来了
明知道就算你回来了 又怎样

可我就是

习惯了每天和你信息
习惯了每天和你聊天

习惯了每天关注你
习惯了每天关注你的工作

想念你的脸孔
想念你的声音
想念你的笑声

你 真的过得好吗？


好想你的我

也许。。。

星期三 阳光普照

听说你有别人了。
和你分开两个星期都不到。
我的心好痛 好痛。
我原以为生气你后 一切就会过去 但并不是如此。

真的是心痛你的狠心。
心痛当初遇见你的心动。

也许，该放下了吧。
但，说是容易。

不想心如刀割 却还要笑脸迎人



放不下你的我

我以为。

星期二 晴

I thought I'll be fine, but I realized I'm not.

昨天心情好好的
我以为 我好了
我以为 我或许可以放下了
我以为 我撑过去了

可是今天到底又怎么啦
情绪真的好低落好低落
今天的心好痛
我一直在想 我就真的那么让你讨厌吗
你就怎么可以那么残忍完全不联络我

原本以为可以和你渡过我们的
第一个圣诞
第一个跨年
你这个礼拜六的生日
你一早就告诉我的因工作关系而没办法庆祝的情人节
我的生日 你说要陪我到槟城的生日

全都没了
我心好痛




还在等你的傻傻的那个我

期待。

星期日 晴

 我很爱你在车上唱这首歌给我听。

我知道对你的感情不该那么深 但就是那么深了 我能够怎样
再失去你的那一刻 我才知道 你在我心中占据了那么大的一个位置

我电话不再像以前那样从早到晚响个不停
我开始把电话调到静音 我不想要知道你再也没信息我
我开始变得不喜欢说话 我没心情去讨好别人


我的朋友说别作践自己 不要求你回来
我没有 我真的没有
我其实只是想做点什么 想挽留你
我只是想让你知道 我在乎你
我只是想让你知道 我不想就这样失去你

我都已经开始不敢跟我的朋友提起你了
我怕她们会厌烦
有什么都只好往自己肚里吞
所以我都开始不想待在家 我会一直想往外跑
想自己一个人静一静

我偶尔会找你的朋友聊
因为她会让我觉得 你冷静后 会回来找我 只不过是时间上的问题
我也不知道该不该这样
因为这也许只是让我自己比较好过的方法
但也会让自己越难放下你

才过两天我都已经开始耐不住想信息你了
但你的朋友说 这样你只会越跑越远
我只好忍
我真的不知道自己还能够撑多久

我昨天早上才刚告诉你的朋友我心情好多了
她说 我最好是真的好好才对 不要表面好好 要发自内心的开心
这还真的不可能 毕竟我对你不是没有感情
这一切都需要时间吧

对 我现在只能一直听你的朋友说
因为我已经不知道该怎么做了
我似乎已经没办法理智地判断什么该做 什么不该做
结果今天一早起来 又想起你
拿起电话 多么希望会看到你的信息
但我又再次的失望 再次的痛心





但我还是会等
等到你愿意来见我为止


依然会傻傻等你的那个她

等待。

放手倒是说的很容易
长痛不如短痛 还是一样痛

朋友都说 他不值得我这样对他 我值得更好的
朋友都说 不要一直偏向他 不要替他说话 不要一直怪自己

或许你们其实知道错在于我
但是身为朋友 为了让我好过 你们都一直强调不是我的错
但在内心深处 我知道我做错了 完完全全地错了
我从来没因为放手而那么的后悔过

虽然短短几个月 但感情怎么能说放就放
我不懂得所谓的别付出所有的感情
我只知道我的每一次都是真心的 所以伤了一次又一次
这一次伤得特别深

你说我傻 对我承认 我就是傻 我就只懂得无怨无悔的付出
但最终还是我的过于付出 让他感觉太压力了吧
还是每次和他见面后的依依不舍 让他觉得惭愧 最后把我推开

不是我不要死心
只是你所有拿来推开我的理由 我都没办法接受
说什么你一忙起来没办法陪我 你觉得愧疚 怕我像你前女友跟人走
你有跟我商量过 讨论过吗

说什么我到新加坡那一趟你就对我没感觉了
如果真是如此 你以为我会感觉不出来吗 别小看女人的直觉
要骗也编个时间点对一点的谎言吧
去新加坡之后的那个礼拜我们都还好好的 聊天内容甜蜜到爆

我不是要骗自己 也不是一直在替他说话
只是我觉得他是有意把我推开的

你是对我没信心 也对自己没信心

无论如何 我会在这里等你准备好后回来跟我好好谈





傻傻等你的那个她

和你的第66天

和你的第66天
星期二 晴

至 (前)男友


我终于还是放手了
我原本们还想说 若能撑到2015 也许一切都会好起来
都是我不好 太急性子了
我都没体谅你
明知道你的车子有问题 我都可以忘记
又再次逼你不要结束我们的关系

这次你说的话让我知道你真的被我逼到墙角了
“我們先做回朋友吧 最近很多煩心的事 
不要最後我也覺得妳很煩心 連朋友都沒有的做 會不會在一起以後再聊”

曾经的我是一个多么会体谅人的一个人
我发现我变了 变成个急性子 变得喜欢逼人 变得不会替人着想
对不起

我其实心里还是会抱着一丝希望
希望你心定下来后 会回来

我依然傻傻爱着你

(前)女朋友

和你的第64天

和你的第64天

星期日 阴

至男朋友

我其实有很多话想对你讲
我也不懂到时候见面 会不会有机会把这些话告诉你
我不想万一我们真的分开后 后悔没告诉你

我认识你其实没有很久 但我真的感觉到好像认识了你很久 真的很多话可以说
你也知道我在面子书里是不会乱乱加朋友的
你也知道我其实是因为你的朋友才加你
但是好像是冥冥中的安排 你就开始和我聊起来 你唱歌给我听 你就这样闯进了我的世界

还记得那个时候才没聊几天 你就说要追我
我当时真的有被吓到
你还一直吵说要见我 我都不肯
其实那个时候我很怕见你

我很相信缘分
公司有workshop 好去不去 就是选中了马六甲
本来是没我份的 可是到最后也是被逼去
本来没时间会你的 可是他们却把时间表调整了 我晚上多出时间来见你
跟你约好时间后 我有一度后悔 因为第一次要见你 我很怕尴尬
一上车我就噼里啪啦说了一大堆
我当时还在想 糟了会不会吓到你 毕竟女孩子还是斯文一点比较好吧
但是我就觉得和你一起很舒服 就可以讲很多 不用忌讳
我在想说入如果你真的喜欢我 应该不会介意我话多

后来你一次又一次找机会上来KL找我
我一直说如果没拍摄就不要特地上来 因为我真的会很担心你开长途车
可是每次我阻止你一次 我都会后悔 就早知道让你上来好了 因为我很想你
可是不管怎么想你 我还是觉得安全最重要
现在想起来 或许如果我当时没那样阻止你 我们今天就不会走到这一步

有一天你突然问我可不可以明年ROM
坦白说我有被吓到 因为我才认识你不久
但是后来你跟我说了你的计划 我们一起存钱买屋子 存钱办婚礼
要是我跟朋友提起她们肯定会吓到
可是我后来有想说 如果你真的敢敢来见我父母 我就会敢敢答应你
因为你是个有计划的人 有梦想 我觉得你靠得住
就连你原本想买的那间屋子的网页我都还留着 我其实很喜欢那间屋子

我没想到我下新加坡去找你的那一趟 会把我们的关系搞成这样 早知道我就不下去了
我当时还在想 你愿意把朋友介绍给我认识 就代表说我对你很重要
你有跟我提起要接KL的工 就为了要见我多一点  我有高兴到
虽然你送我去机场的那一刻我很伤心 但我心里很安慰因为我更加地确定我真的对你很重要
我甚至还想说下次跟你见面就要跟你商量把面子书的status换掉
我甚至还开始留意马六甲 新加坡有没有适合的工作

我很喜欢你在车上把我的手牵得紧紧的感觉
我很喜欢你把我抱得紧紧的
我很喜欢你搂我的腰
我很喜欢你亲我的额头
我很喜欢你在车上唱歌给我听
我很喜欢你叫我宝贝 叫我亲爱的 叫我女朋友
我很喜欢听你笑 我说过你的笑声会传染 是真的

我不喜欢你就这样把我推开
我不喜欢你说什么不想耽误我的青春

我们真的很欠缺沟通
我真的没想到我会给你那么多的压力
我有的时候真的是太心急了
你一不回信息 我就会急
可是我其实是真的愿意改的 这只不过是一种习惯 不好的习惯

我是真的没想到我们会在这么短的时间里面走到这一步
我没想到我会让你那么没有安全感
我真的没想到我会让你这么讨厌
真的很对不起
就只能怪我没把心里话告诉你吧

我其实写了这么长一篇 也不懂你会不会读
但我真的很想让你知道我心里是怎么想的

依然会爱你的女朋友

和你的第59天

和你的第59天

星期二 雨

至男朋友

和你在一起的第59天

今天天空下起雨了 我的心也淌血了

你昨天终于开口说了我最不想听的话
虽然没有很直接 但我还是明白。

“也許我們需要給彼此一些空間。認真想一下。對不起。”
我出奇的冷静 但心里的痛是那么的明显
我本该问你 你这句话是什么意思 应该让你自己解释
但我还是沉不住气 问你是不是要分开

你说分开也许对彼此都好
你有问过我的意见吗？你真的觉得对我会比较好吗？

说什么不想耽误我的青春
要让我爱上一个人不容易 要我放下一个人更不容易
分开就不会耽误我的青春吗
我是很难能够在两三年里面爱上另一个人的。

你说你找不回当初爱我的感觉
我就真的让你厌烦到在短短一次的约会让你对我没有了感觉吗？
我不相信 打死都不会相信

你就那么狠心地把我推开
压力 工作 并不是分手的藉口
不尝试找解决方法 要怎么把事情解决 又怎么会知道解决不了

该说的我都说了 只希望你能 听得进去
生意刚起步 压力是难免的
这是个过渡期 坚持熬过去就好了

你愿意考虑，我已经很安慰了
就只希望你不要辜负我




爱你的女朋友

  

和你的第58天

星期一   阴天

至，男朋友

和你在一起的第58天

一开始的我们无话不谈，对着电话看信息总是笑得甜甜的。不说，你的朋友我的朋友都看得出我们在恋爱。那时的我们很甜蜜。
 
那天你突然没和我联络，我闹脾气，说你不关心我，你因此而感到压力。
你说出了让我痛心的话。你说你能陪我的时间很少，我们是不是该继续走下去。
我慌了，因为我发现我的心都给了你，抽不回了。
我说了很多，但是你都没回复我。我真的怕了。
朋友要我让你冷静几天，但我根本坐不住。
隔了一天，一大清早我又信息你了。我告诉你，我没办法放手，因为我爱你。
终于，你回复我了。我不敢看信息，因为我怕看到不想看到的。
你说，“我是不会放手的，只是工作真的很忙。”
我松了一口气。

但最近这一个月，我们谈话聊天的次数一次比一次少。
你说你工作忙，天天赶通宵。
我经常都是在自言自语，自己报告近况让你知道，只希望你也会这么做。
那天你终于告诉我你在忙工作，也在忙家里面的装修。
你为什么都不早早告诉我呢？
我真的让你真么厌烦到不想跟我说话了吗？

今早上我又忍受不住发了个信息给你，问你说到底是不是在避开我。
但后来我又把它删除掉了。
想说，你最近在忙，不该又再给你压力。
换了个，“男朋友 早安”的信息。
不管你是选择看，还是不看，至少我也尽力了。

朋友都说我一直在替你说话。
我是不想你在他们面前留下不好的印象。
毕竟年尾是你工作的巅峰期，我能够体会你的忙。
也因为，我没办法放手。至少现在不能。

我知道远距离恋爱不容易。
但，是你闯进我的世界，扰乱了我的世界。
如果你先松开手，对我真的很不公平。



爱你的女朋友。